Histoire s drôles

Oh si je t'attrape
Un homme s'évade après 15 ans de prison.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe , ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne . S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou . Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût , et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

Un pompier rentre chez lui un soir et dit a sa femme !

"" chérie , si tu veux ce soir on fait l'amour , je te dit première sirène et tu te déshabille , ensuite je te dis deuxième sirène et tu t'allonge sur le lit , puis je dis troisième sirène et on fait l'amour ! ""

Sa femme prête a lui faire plaisir , rétorque ; "" d'accord si cela peut te faire plaisir ""

le soir venu , ils montent tout les deux dans la chambre et le mari crie " première sirène "" , sa femme se déshabille alors obéissante !

puis le mari crie " deuxième sirène " et sa femme s'allonge sur le lit , le pompier tout exciter crie alors "" troisième sirène "" et passe a l'acte !

au bout de cinq minutes sa femme s'écrie alors "" quatrième sirène "" , le mari ne comprenant pas lui demande "" mais que veut dire quatrième sirène ???????

c'est alors que sa femme lui rétorque """" Remet du tuyaux , tu n’atteint pas le feux """" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bien

Quelle histoire


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Effectivement !

Deux Hulks se rencontrent : le premier dit au second , " Je suis vert, j'ai craqué ma chemise. " ...

Bonsoir,

Peut être connue,même sûrement,mais trop bien quand même


IL FALLAIT LA TROUVER CELLE-LA.............
 
"La Poste a sorti un timbre avec la photo de François Hollande....
 
Problème !!! Le timbre ne colle pas…
 
Une commission d'enquête est nommée.
> >     
> > Après 1 mois de recherches acharnées,  il s'avère que le timbre est bien conditionné… 
 
C'est juste que les gens crachent du mauvais coté...….

> >  D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutôt que lui lécher le cul !! 
> >  
> > Cordialement. 
> >     
> > La POSTE."
 

C'est une blonde qui lance des cailloux dans la fenêtre de son petit amis qui ne répond pas... Arrive un passant qui lui dit "vous n'avez donc pas de téléphone ?"
"Non", qu'elle lui répond....
"Tenez, prenez le mien"
"Merci beaucoup" lui répond t'elle......
Et elle lança le téléphone dans la fenêtre..........

Si un jour une chaise te dit que t'as un joli cul, tu trouveras ça bizarre mais c'est juste un compliment d'objet direct.

françois a écrit:Si un jour une chaise te dit que t'as un joli cul, tu trouveras ça bizarre mais c'est juste un compliment d'objet direct.

Toi, tu étais du genre à te faire fouetter par l'institutrice, non ?

La blonde demande a sont mari :
- dis donc chéri ont a des relations sexuelles nous !
Et le mari de répondre :
- bien sur ma chérie mais il faudrait les inviter plus souvent ...

Deux belges regardent le catalogue de la «Redoute» et voient des mannequins blondes sublimes.
L’un dit à l’autre :
- As-tu vu ces belles filles qu’il y a dans le catalogue, une fois ?
- Oui, putain qu’elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi j'ai bien envie de m’en achète une.
- Bonne idée, commande la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.

Trois semaines plus tard, l’un des belges demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue «La Redoute», est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier!!





Une femme entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur de lui présenter les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 €, la Barbie adulte à 32 €et la barbie divorcée à 350 €
La femme s'interroge :
- Pourquoi la divorcée est-elle aussi chère ?
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, les meubles de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken, ...





Toto est arrivé à l'école en portant un lourd sac ... qui bouge:
La maitresse: "Pourquoi un aussi gros sac ?"
Toto: "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie, j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"

A quoi reconnait-on un belge dans un établissement échangiste ? C'est le seul qui besogne son épouse.

" Pour la plupart des gens, l'amour est devenu une chose si ennuyeuse qu'on se met à plusieurs pour en venir à bout. "
Paul Morand

Bien les gars

histoire de fonctionnaire !!

Un agent de la DDE ( Dix Doigts Engourdis ) fait la connaissance d'une factrisse PTT ( Petit Travail Tranquille ) , bien sur par la suite il y eu consommation et neuf mois plus tard , la naissance d'un bébé !

C'est enfant avait un avenir tout tracé , car quand un agent de la DDE épouse une agent des PTT il ne peut en résulter qu'un petit EDF



EDF ( Enfant De Fainéants )

Et celle la

Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
> > > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué

dessus en blanc"
> > > > > > > >

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
> > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> > > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! ! !
> > > > > > > >

Caroline, la brune (ca va de soit) demande à Cécile, la blonde:
-"Dis, tu fumes toi après l'amour?"

-"j'sais pas, j'ai jamais r'gardé..."

Bonjour,

Merco.

Superbe celle là....

PIERRE 01 a écrit: Un agent de la DDE ( Dix Doigts Engourdis ) fait la connaissance d'une factrisse PTT ( Petit Travail Tranquille ) , bien sur par la suite il y eu consommation et neuf mois plus tard , la naissance d'un bébé !
C'est enfant avait un avenir tout tracé , car quand un agent de la DDE épouse une agent des PTT il ne peut en résulter qu'un petit EDF
EDF ( Enfant De Fainéants )

Marche aussi avec SNCF: Un agent de la SNCF (Sur Neuf Cinq Fainéants) ......


Deux péripatéticiennes prennent l'ascenseur ...
La première s'étonne: "on dirait que ça sent le sperme ...."
La seconde: "Excuse-moi, j'ai roté"

Histoire de footeux



Plus cons que les vieux ...... .....les footeux !!!
> > > > - Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire
> > > > par 4
> > > >
> > > > - j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
> > > >
> > > > - Q : selon vous qui va gagner l'euro
> > > > R : je vois bien le Brésil
> > > >
> > > > - je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon pére et
> > > > à ma mére
> > > >
> > > > - Q: croyez-vous dans le "carpe Diem"
> > > > - R : désolé, je ne parle pas anglais
> > > >
> > > > - je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis
> > > > amphibie
> > > >
> > > > - ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si
> > > > je vais être tonton ou tata
> > > >
> > > > - Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (= pelouse
> > > > synthétique)
> > > > - R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
> > > >
> > > > - on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3%
> > > > restant qui nous ont été fatals
> > > >
> > > > - 90% du jeu est à moitié mental
> > > >
> > > > - ma carriére se dégradait avant que j'effectue un
> > > > virage à
> > > > 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction
> > > >
> > > > - on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait
> > > > jamais"
> > > >
> > > > - les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant
> > > > l'ordre alphabétique par taille
> > > >
> > > > - formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en
> > > > cercle
> > > >
> > > > - je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines
> > > > choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais
> > > > pas
> > > >
> > > > - ça ne me génerait pas qu'on perde tous les matches
> > > > tant qu'on gagne le championnat
> > > >
> > > > - nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce
> > > > n'est pas marquer, c'est gagner qui compte
> > > >
> > > > - je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque
> > > > pareil aujourd'hui à part que tout est différent
> > > >
> > > > - l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout
> > > > qu'ils ont 11 internationaux en ce moment
> > > >
> > > > - A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points
> > > > et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils
> > > > gagnent presque à chaque fois
> > > >
> > > > - Ce soir c'est nous qu'on gagne
> > > >
> > > > - les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait
> > > > match nul, surtout on perd pas
> > > >
> > > > - 56 cartons jaunes dont 5 rouges
> > > >
> > > > - il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou
> > > > faire match nul
> > > >
> > > > - tous les grands pays européens seront représentés :
> > > > l'allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon
> > > >
> > > > - comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
> > > >
> > > > - ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3
> > > > heures d'entrainement
> > > >
> > > > - j'ai été trés surpris lorsque le selectionneur a
> > > > frappé à ma sonnette
> > > >
> > > >
> > > > et pour terminer ma préférée :
> > > >
> > > > - Q : avez-vous visité l'Acropole
> > > > - R : je ne me souviens plus du nom de toutes les
> > > > discothéques où je suis allé

Il faut le faire quand même

Dans une cour de ferme un cochon et un ane devisent ensemble. Le cochon demande à l'ane : C'est quoi ton nom ?

Bob, dit l'ane...

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot, mais de l'âne derrière le volant.

Un corse en voiture est arrêté par un douanier:
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.

- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Oh, quatre ou cinq.

- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Eh Oui, avec quoi voulez-vous que je règle mes comptes, moi ! »

Une qui est d'actualité



Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit machin blanc et dur sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève, puis dit ! Tiens, une dent de lait...