Histoire s drôles

Devinette:


Nous sommes des parasites, migrant essentiellement au retour de la belle saison, venus bouffer pour tout détruire autour de nous, apportant la mort au substrat sur lequel nous proliférons, très inférieurs à l'homme, non dotés du langage articulé et incapables de nous dresser sur nos pattes de derrière, couverts de poils hirsutes,  de couleur brun merdeux avec de gros yeux qui dépassent sous notre costume noir, tous juste bons à nous faire gazer (merci Bayer ! ) pour devenir de la biomasse; nous arrivons par hordes, au risque de périr, ce qui n'est pas bien grave puisque nous nous reproduisons en masse comme des rats ou comme des larves.............




Nous sommes,  












nous sommes,  



















nous sommes............................  
























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Des chenilles processionnaires, what else ?  

Celles-ci n'iront point détruire les pins du parc, merci Bayer, justement !   L'on voit à leurs postures que leur système nerveux commence à être bien attaqué.........

Bonne chose de faite

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonnne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

AH LES BLONDES ! !
ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!
> > > > > > > > > Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > > > > > > > > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > > > > > > > > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
> > > > > > > > > Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > > > > > > > > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > > > > > > > > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
> > > > > > > > > - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
Et en plus je suis couverte par cette serviette.
Mais Mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger

Les Kouachi et Coulibaly viennent de recevoir la distinction
> > > > > >  "Label Rouge”.

> > > >
> > > > > >  En effet, ils sont nés en France, élevés en France et
> > > > > >  abattus en France.
> > > > > > 
> > > > > >  Toutes nos félicitations aux éleveurs.

 

Gendarmerie nationale
>                             Bonjour Monsieur !


> >


> > Gendarmerie nationale : vous venez de bruler un stop , je dois vous verbaliser !


> >


> > Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur , je vous offre une chance de vous rattraper .


> >


> > L'automobiliste: Ah ?... d'accord ! Que dois-je faire ?


> >


> >


> >


> > Le gendarme :  - Je vous pose 2 questions . . . si vous répondez juste je fais sauter votre amende ..


> >


> > L'automobiliste: - Ok ça marche !


> >


> > Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?


> >


> > L'automobiliste:- Une voiture ?


> >


> > Le gendarme:- Oui mais . . . une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?


> >


> > Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne ...


> >


> > Je vous pose la 2ème question : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?


> >


> >


> >


> > L'automobiliste:- Une moto ?


> >


> > Le gendarme:- Oui mais . . . une Suzuki , une Honda , une Kawasaki ?


> >


> >


> >


> > Navré , mais je dois vous verbaliser !


> >


> > Avant de partir l'automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?


> >


> > Le gendarme:- Bien sûr !


> >


> > L'automobiliste:- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière?


> >


> > Le gendarme:- Ben... Une pute !


> >


> > L'automobiliste :- Oui mais . . . ta sœur , ta mère , ou ta femme ? ? ?

Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitation.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !...

c'est de circonstance

Tout est politique, ou plutot, on peut tout rendre politique



Ma cafetière est tombée en panne.

D'après Arthaud, c'est la faute du patron de Moulinex ;
Asselineau me renvoie à l'article 127bis de la Constitution pour trouver la solution ;
Fillon précise que les pannes sont légales et que je devrais arrêter de boire du café ;
Le Pen rappelle que c'est normal puisque la machine a été fabriquée par un ouvrier polonais ;
Poutou accuse Le Pen et Fillon mais ne sait pas comment réparer ma cafetière ;
Macron est d'accord ;
Dupont-Aignan est scandalisé ;
Mélenchon propose de changer la notice d'utilisation ;
Cheminade veut délocaliser l'usine sur la Lune ;
Hamon offre 600€ à tous ceux qui ont une cafetière en panne ;
Lassalle m'invite dans les Pyrénées pour boire une liqueur de chèvre.

En attendant, ma cafetière est toujours en panne.

Bravo mais bien triste d'en arriver là ......................
                        -

> >
> Coucou les retraités et les bientôt retraités,
> voila la solution.
> ON SE DEMANDE SI ON DOIT EN RIRE OU EN PLEURER
> Rapport des gendarmes de la brigade nautique du Lavandou
>    
>       
>       
Le mardi 22 février, nous avons reçu un appel de détresse du Cross-med nous informant que deux embarcations à la dérive, avaient été localisées à 20 nautiques au large des Iles d'Hyères.
Nous nous sommes transportés sur place à bord de notre vedette.
>     
> A notre grande surprise nous avons découvert deux embarcations pleines de retraités.
>   



 
> "Ils ont déclaré être des retraités français en situation précaire".
> >   
> > Nous les avons pris à bord et les avons ramenés au Lavandou où nous les avons interrogés.
Ils nous ont déclaré :
> > - "Nous avions l'intention de jeter nos passeports par-dessus bord et de nous présenter comme demandeurs d'asile... de façon à pouvoir bénéficier d'un droit au logement (avec forfait, eau-gaz-électricité gratuit), soins, assurances (AMU), pécule de vacances, (spécial vacances au pays d'origine), téléphone,TV et internet gratuits..."
 
   
 
 
IIs ont écopé d'un avertissement et ont été reconduits chez eux en bus. On ne rigole pas avec la LOI.
 
 

B&350sl a écrit:

Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitation.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !...

Le problème st que l'enseignement public en France est devenu tellement nul, que, pour autant que Rachid ait été préalablement scolarisé au Lycée français de Casablanca, il aura facilement 20 sur 20..................

Onkel Benz a écrit:Le problème st que l'enseignement public en France est devenu tellement nul, que, pour autant que Rachid ait été préalablement scolarisé au Lycée français de Casablanca, il aura facilement 20 sur 20..................

La qualité est en rapport avec la rémunération...............................y a pas de mystère, puisque c'est maintenant la seule motivation pour le métier avec le nombres de petits c... qu'il y a en face !

Oui, sans doute.... Vaste problème !

Dans le temps, les petits cons prenaient un Devoir Supplémentaire Officiel, et le soir, une fois rentrés à la maison, leurs pères leur flanquaient une rouste....... Tout allait mieux de ce temps !

Je sais pas comment c'est dans les autres pays, mais force est de constater que chez nous il est impossible de trouver un juste milieu................c'est tout l'un ou tout l'autre...............trop ou pas assez ! c'est chiant parce que c'est valable pour une quantité innombrable de thèmes, et ça nous pourrit la vie

Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

Petit canaillou va

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie
vendeuse:
'Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille'
'Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants.
'Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je
vais les prendre.' dit le gars à la vendeuse
'Vous faudra-t-il autre chose?'
'Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un
soutien-gorge et une culotte.'

B&350sl a écrit:
Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

Paul était américain, c'est une évidence !

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à
l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker
dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche. 
L'assistante le remarque et lui demande: 
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose? 
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme. 
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime. 
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile... 
L'assistante lui dit: 
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés? 
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

La femme:
- Parfois, je regrette de ne pas être un homme!
Le mari:
- Quand cela ?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux !

J'ai raté le concours pour être gynécologue.............................
Ça s'est joué à deux doigts......

Pourquoi les écossais portent ils des kilts ?...........................

Parce que le bruit des fermetures éclairs fait peur aux moutons.................

Chérie ? tu es où ?
Dans la cuisine !
J'ai une surprise pour toi ....
Ah ! tu vas me défoncer comme une chienne sur le buffet ?
Non, mais tes parents sont là...........

L'autre jour, je l'ai tellement enculé que sa tête a heurté le lavabo et elle s'est cassé les dents de devant...............................
Heureusement, c'étaient les dents de lait................

pour se décontracter avant les élections‌
Histoire vraie : Elle est excellente!...   

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt,  et si des passagers voulaient descendre de l'avion,ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...

Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> > > > > > > > > > > > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
> > > > > > > > > > > > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
> > > > > > > > > > > > La dame aveugle répondit :
> > > > > > > > > > > > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

imaginez le tableau :
> > > > > > > > > > > >  

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
> > > > > > > > > > > > Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…                  
> > > > > > > > > > > > Histoire vraie...               
> > > > > > > > > > > > Passez une bonne journée et rappelez-vous...

Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. 
> > > > > > > > > > > > Les apparences sont souvent trompeuses…
> > > > > > > > > > > >

La meilleure histoire drôle...............c'était hier soir !