Histoire s drôles

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Histoire de footballeur

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
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Un jour, Marcel lui dit : “Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.”

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami : “Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.”

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit : “Marcel Marcel !
> > > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > > > - C'est moi Jojo.
> > > > - C'est impossible, Jojo vient de mourir !

- Je te dis que c'est moi Jojo !
> > > > - Jojo ! Mais où es-tu ?
> > > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.

- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !
> > > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- T'es sur la feuille de match de samedi prochain !!


😂😂😂

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👍👍😂😂😂😂😂

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MDR ..😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍

Les "goldenboys "de Rome n'ont qu'à bien se tenir ! La concurrence va être rude !

En effet: Deux prêtres catholiques discutent en arpentant les allées des jardins du Vatican.....
"Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?" demande l'un.

L'autre de lui répondre :
"Nous non, mais nos enfants, sûrement!!!

😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍👍👏👏👏

Et en plus c:est vrais

Courte... mais bonne !





Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

"ICI, C’EST MOI LE CHEF!"

et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.

Quelqu'un y avait indiqué :

"Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte !!! "



😂😂😂👍👍

Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l’enlace de plus en plus fort.
Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– "Mais ça suffit, calmez-vous !"
Le jeune homme lui répond :
– "Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !"
– "Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien ".


🤣🤣🤣

Précision IMPORTANTE
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Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

C'est valable partout sauf en Corse.

Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face

😂😂😂😂👍👍

La connerie HUMAINE ...
Enfin INHUMAINE

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y'en a des tonnes d'idiots dans ce genre ...
c'est pas parce que t'est "fan" de foot, que ton gosse le sera autant ...

Ce ne sont pas des idiots, mon cher Président ! Ce sont des sous-merdes !

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette

> > > > Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

> > > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

> > > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

> > > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

> > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

> > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

> > > > Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

> > > > Le paysan lui dit :

> > > > "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

> > > > La vieille dame suggère :

> > > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

> > > > Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

> > > > En cours de route, il dit :

> > > > "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps."

> > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :

> > > > "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

> > > > Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :

> > > > "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

> > > > Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

> > > > La vieille dame répondit :

> > > > "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."