Histoire s drôles

C'est une femme qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant: 
- Pas trop cuit pour moi !
- Reviens dans trois jours, ça sera saignant !!!

  Toto dit à sa maman :

- Tu sais, maman, aujourd'hui dans l'autobus, papa m'a demandé de me lever et de laisser  ma place à une jeune et jolie dame.

- Et tu l'as fait ?

- Ben, oui.

- C'est très bien. Vous avez fait une bonne action!

- Oui, mais j'étais assis sur les genoux de papa!

 

Pour vivre heureux vivons cachés

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A afficher au dessus de son bureau (une sorte d'article 1 en somme) !

Quand un schizophrène, est ce que l'autre accélére ?

Marc Dutroux se promène la nuit en forêt avec une petite fille : celle ci lui dit :" Monsieur, j'ai peur la nuit dans la forêt....."
Et lui répond :" Ben moi, qu'est ce que je devrais dire, surtout que je vais rentrer tout seul...."

Savez vous ce que dit un pedophile avare?
"Eh ooooohhh doucement sur les bonbons hein!!!"

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

3 - Blagues sexe - voter pour cette blague - 4288 points - 22/05/2005 -

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

un bossu entre dans un bar et tombe sur un habitué,bonjour l'ami,je vois que tu es bossu,oui ,il parait que les bossus ont une longue queue ! tu peux me la montrer ? pas de souci, le mec montre sa bite et son interlocuteur constate effectivement que sa bite et longue,putain mais tu peux te sucer toi même!!!et oui c'est pour ça que je suis bossu !

😂😂😂😂

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

VERONIQUE COURJAULT VOUS INVITE A L'APERO !!

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Quatre que j'adore :

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et la plus terrible

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Alors voyons........... Trois fois dix, trois fois dix ? Ah oui, c'est vrai !

Un cheval et une poule
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

😂😂😂

Exact !

Belle maman ne parle pas à son gendre !!!⁩






> > > > > > > Encore une histoire de belle mère ... mais celle là (bravo)...

> > > > > > > Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa
> > > > > femme dort, la tête sous les couvertures.
> >
> > > > > >
> > > > > > > > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement
> > > > > l'amour puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> >
> > > > > >
> > > > > > > > A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la
> > > > > cuisine.
> >
> > > > > >
> > > > > > > > Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en
> > > > > train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
> >
> > > > > > > > Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
> >
> > > > > > > > Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > La jeune femme se rue dans la chambre :
> >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas
> > > > > pourquoi j'aurais commencé ce matin !