Histoire s drôles

La meilleure histoire drôle...............c'était hier soir !

J'ai adoré la t^te et la mauvaise foi de ceux qui n'étaient pas qualifiés..........

Oui, très drôle, en effet !

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Merdman-Sachs, Merdschild, Merdman Brothers et tutti quanti sont déjà en train de ramasser les dividendes de leur investissement..........  

napoleon1er a écrit:J'ai adoré la t^te et la mauvaise foi de ceux qui n'étaient pas qualifiés..........

Et le triomphalisme de ceux qui ne sont pas encore élus

Onkel Benz a écrit:Merdman-Sachs, Merdschild, Merdman Brothers et tutti quanti sont déjà en train de ramasser les dividendes de leur investissement..........  

pour ceux qui n'auraient pas encore compris...............................difficile de faire plus clair

Je pense que je vais beaucoup m'amuser dans les mois à venir à constater le nombre de gens pour qui ça ne se passait pas si mal et qui vont dorénavant  patauger profond ! et de leur faute en plus [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] force est de constater que finalement il n'y à pas tant de Français dans la merde que l'on veux bien le dire ! où alors le Général avait vraiment définitivement raison..........................

Mince, j'y pense, la théorie de Darwin en prend un sacré coup : en deux générations l'espèce humaine Française à stagnée voir régressée  pas bon pour son avenir.................la stagnation pour les espèces est souvent signe avant coureur de disparition ! et ça ne sera pas due à un phénomène extérieur, ET PAN

Faudrait juste leur rappeler à tous ces pseudos sauveurs de notre belle France la signification du verbe VOTER...
Il me semble qu'un vote doit exprimer une voix "pour" et non une voix "contre"....

tidji35 a écrit:Faudrait juste leur rappeler à tous ces pseudos sauveurs de notre belle France la signification du verbe VOTER...
Il me semble qu'un vote doit exprimer une voix "pour" et non une voix "contre"....

Je suis pas sur que cette notion à été bien intégrée par les générations récentes  

D'un autre coté, sans vouloir les dédouaner, à force de leur donner des "non choix" (pour les plus jeunes) il est normal que cette notion de "vote pour" se soit évaporée   c'est aussi la meilleur manœuvre pour faire passer tout et n'importe quoi  de toutes façons, ne pas tenir comptes des votes blancs comme exprimés est une parodie de démocratie  il y a un paquet de zébulons qui n'aurait jamais eu la majorité par le passé......................et dans l'avenir ! on est pas loin de la véritable définition du mot mascarade.

tidji35 a écrit:Faudrait juste leur rappeler à tous ces pseudos sauveurs de notre belle France la signification du verbe VOTER...
Il me semble qu'un vote doit exprimer une voix "pour" et non une voix "contre"....

En effet, Tidji, c'est bien vu : "vote" descend en droite ligne du verbe latin "vovere", et est donc cousin du "vœu" ; voter, c'est donc émettre un vœu; or en 2017, le moins que l'on puisse dire, c'est qu'aucun des candidats à l'assiette à soupe ne suscitait l'enthousiasme...........

Donc c'est une chose de dire que les Français sont des veaux, incapables d'émettre des votes qui ressemblent à des vœux, mais, pour susciter un véritable vote d'adhésion, encore faudrait-il que les candidats se présentassent les fesses propres ; ce n'est évidemment pas le cas.............

PP79 a écrit: où alors le Général avait vraiment définitivement raison..........................

En effet, et d'ailleurs, il suffit de réentendre ceci pour s'en convaincre : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Mais ces temps-là sont bien loin, comme le démontre le graphique ci-dessus........... ; à présent, c'est la corbeille qui a acheté la politique........

Le niveau zéro de l'intelligence ; hier, un reportage noprésentait une jeune dinde à qui on demandait : " pourquoi votez vous pour Macron" ?
Et la réponse : " parce qu'il est beau"........


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La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier
> > > > >      
> > > > >     Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe :
> > > > >    
> > > > >       "Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?"
> > > > >    
> > > > >       "J'étais inquiet," avoua-t-il.


> > > > >       "Pour quelle raison ?"
> > > > >    
> > > > >       "Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."

 

Un peu de math.

C'est mathématique

Petit rappel :
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!
Comme me le dit une amie qui a l'art de la formule :
" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "




Çà , ce sont des maths à la portée de toutes les bourses !

Une mère vient d'acoucher et décide de laisser sa fille aînée choisir le prénom :

-Tresse de chien !!

-Mais, franchement, tu ne vas pas appeler ta sœur Tresse de chien !

Ben ???? Pourquoi pas ????? Ma cousine s'appelle bien Natacha ! (Natte à chat)

 

une femme commence une partie de golf , Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter Gérard qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol, en position foétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
« Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste tant pour lui faire un traitement que finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ......délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
« Comment vous sentez-vous » ?...









« Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> > >        
> > >         A côté de lui une place est vide.
> > >         Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui  demande à qui  appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> > >         
> > >         Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
> > >        
> > >         Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
> > >         - "Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
> > >        
> > >         Et l'autre lui répond :
> > >          - "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
> > >        
> > >             __________________________________
> > >        
> > >         La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba  …
> > >        
> > >         Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
> > >         "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huitres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
> > >         
> > >         Antoine s’empresse de répondre :
> > >          Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez  l'appât en place.

 

tu veut dire la BCG, a Genève (Banque Cantonale Genevoise)
Sinon il y a d'autre banques avec de meilleurs taux, je prends seulement 10% des fonds transférer discrètement a partir de demain soir

laurent575 a écrit:tu veut dire la BCG, a Genève (Banque Cantonale Genevoise)

A ne pas confondre avec le BCG (tout tient dans la voyelle) sinon la chute de l'histoire ne voudrait plus rien dire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Pourquoi dit-on qu'il y a un
> > > > > >  Embarras de voitures
> > > > > >  quand il y en a trop,
> > > > > >  et
> > > > > > Embarras d' argent
> > > > > >  quand il n' y en a pas assez ? 
> > > > > >  
> > > > > >
> > > > > >  
> > > > > >  Pourquoi  parle-t-on des quatre coins de la Terre,
> > > > > >  alors qu'elle est ronde ? 
> > > > > >  
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >  
> > > > > >  Quand un homme se meurt,
> > > > > >  on dit qu'il s'éteint;
> > > > > >  Quand il est mort,
> > > > > > on l'appelle « feu » ?! 
> > > > > >  
> > > > > >
> > > > > >  
> > > > > >  Pourquoi appelle-t-on
> > > > > >  « coup de grâce »
> > > > > >  le coup qui tue ? 
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >  On remercie un employé
> > > > > > quand on n'est pas content de ses services. 
> > > > > >  
> > > > > >  
> > > > > >  Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné
> > > > > >  et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ? 
> > > > > >  
> > > > > >
> > > > > >  
> > > > > > Comment distinguer le locataire du propriétaire
> > > > > >  lorsque ces deux personnes vous disent à la fois  :
> > > > > >  « Je viens de louer un appartement » ? 
> > > > > >
> > > > > >   Pourquoi un bruit
> > > > > > transpire-t-il avant d'avoir couru? 
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >  Pourquoi lave-t-on une injure
> > > > > >  et
> > > > > >  essuie-t-on un affront ? 
> > > > > >
> > > > > >  
> > > > > >  On passe souvent des nuits blanches
> > > > > > quand on a des idées noires. 
> > > > > >
> > > > > >  
> > > > > >  Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l' argent devant soi,
> > > > > >  faut-il en mettre de côté ? 
> > > > > >   
> > > > > >
> > > > > >  
> > > > > >  Pourquoi,
> > > > > >  lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,
> > > > > >  dit-on que " les avis sont  partagés " ?! 
> > > > > >
> > > > > >  
> > > > > >  Et pour en terminer,
> > > > > >  réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus
> > > > > >  qui donnent les plus fortes cuites ! 
> > > > > >  
  

Et pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ??

1 pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner

Ils sont forts Chez Leclerc ....
 
 

 
 

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .......
> > > >

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
> > > >  - "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".

 Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
> > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"Mr Jacques P.,

L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7

Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc". 

 

Leçon de politique


Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
> > > > - Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
Peux-tu m'expliquer ?
- Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.
> > > > * Tu vois, moi je ramènes l'argent, je suis Capitaliste .
> > > > * Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement .
> > > > * La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière .
> > > > * Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future .
As-tu compris ?
_ Je pense, Papa.
> > > > La nuit Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
> > > > Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
> > > > Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit.
> > > > Il le cherche, le voit dans le lit de la Bonne et ....du coup va se recoucher.
> > > > Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
> > > > - Tu sais Papa, j'ai tout compris !
> > > > - Ah oui, et qu'as-tu compris ?
- C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

Histoires ,que quelquefois peuvent être vrais .
______

VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire  que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
> >  
> > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> >  
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ! 
> >  
> > - Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". Ma fille s'en alla donc porter le chèque
> >  
> > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> >  
> > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> >  
> > - Alors que t'a dit ta mère ? 
> >  
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> >
> >
> >
> >
> >  
> > VENGEANCE NUMERO 2
> >  
> > Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
> >  
> > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> >  
> > -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ..  Ha Ha !"
> >  
> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
> >  
> > A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
> >  
> > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : 
> >  
> > > -"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise
> >  
> > -"J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
> >
> >
> >  
> >  
> >  
> > VENGEANCE NUMERO 3 
> >  
> > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
> >  
> > D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> >  
> > -"Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> >  
> > "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> >  
> > -"Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.Je veux te confesser quelque chose.
> >  
> > -"C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
> >  
> > -"J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> >  
> > -"Je sais, je sais !
> >   C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme .
> >
> >

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

C'est une femme qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant: 
- Pas trop cuit pour moi !
- Reviens dans trois jours, ça sera saignant !!!