Histoire s drôles

C'est bientôt Noel   .... d'ailleurs nous n'en n'avons JAMAIS été aussi proche:

Dis papa, c'est quoi une fiancée ?
   - Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
   - AH ! C'est ça une fiancée... mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?


Un petit garçon de mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël, alors il prend un papier et un crayon et écrit :
   - Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas. Il prend un autre papier et écrit :
   - Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol, dépose la boîte dans une valise, ceinture la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et bloque le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier reprend sa plume pour écrire:
   - Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante, j'aimerais ...


Fin déc., le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur et demande à l'accusé:
   - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
   - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
   - Mais ce n'est pas un crime ça, et comment ça "trop tôt" ??
   - Ben, avant que le magasin n'ouvre...


Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
   - Je vais encore me faire enguirlander
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
   - Un chat-peint de Noël
Pourquoi les petites figurines sur les bûches de Noël en forme de "nains" sourient toujours?
   - Parce qu'on va les sucer !


Deux vieillards assis sur un banc et discutent:
   - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
   - Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noël !
   - Ah bon ? Pourquoi noël ?
   - Parce que ça revient plus souvent


Un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il reçoit à son hôtel son cadeau: c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année". Il téléphone à sa femme pour la remercier .... Elle lui réponds:
   - J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...


Une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille. Elle demande au vendeur de lui présenter les différents modèles disponibles:
   - Il y a la Barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie jeune à 32 Euros, la Barbie adulte à 99€ et la Barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
   - Pourquoi la Barbie divorcée est-elle aussi chère ?
Et le commis de répondre :
   - Parce qu'elle vient avec les bijoux de Ken, l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken, ...

la hotline: Allô, bonjour, comment puis-je vous aider?
la blonde: Je suis en train d'écrire mon premier mail.
la hotline: Ok, quel est votre problème?
la blonde: J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour?

Puisque qu'il nous faut rire des trahisons   rions-donc:

Un gars suspectait sa femme de le tromper.
Devant s'absenter plusieurs jours, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuiller ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse.
Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva .. un bol rempli .........de beurre.

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne.
   Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem.
   Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va...
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière.
C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Un couple de paysans participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix:      " le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !"
La femme, tapant du coude son mari:       - T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
Deuxième prix:     "le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !"
La femme, excitée :                                  - T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin, ... et
Le premier prix:     "le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !"
La femme, de plus en plus excitée :           - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
                     - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
                     - Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
                     - T'entends ?!

AS MAL DU TOUT, il est vrai que lorsqu'on ne connait pas les termes employés dans le milieu notarial, on peut se poser des questions


>

Chez le Notaire :

Un délice, la langue française !

Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française !

Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

un homme entre dans un bar armé d'un fusil !!

il dit : qui a baisé ma femme ici ?

au fond du bar une petite voix dit : vous n'allez pas avoir assez de cartouches là !!!!

c'est une jolie bonde qui est a un arrêt de bus
a coté d'elle un gars la fixe
elle s'adresse a lui

- Excusez moi, vous pourriez m'enlever un truc que j'ai sur les seins ??
le gars repond
-Oh ouiii bien sur c'est quoi?
-Tes yeux !!

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne dizaine de minutes, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool !
taux d’alcoolémie zéro
Les flics lui demande:

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien... ce soir, c’était mon tour de faire semblant…
Le temps que les autres puissent partir tranquillement !



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Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Pauvre greffier..............mauvais timing

"-Grâce a mon taf j'ai encore emballé une meuf hier soir
-Tu fais quoi déjà comme boulot?
-Médecin légiste
-bah celle la, elle te fera pas de mal alors

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Un type attend devant l'école maternelle.
Une maman arrive et engage la conversation : " c'est lequel le vôtre ?"
" je n'ai pas encore choisi".......

j'aime bien celle ci

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

Putain ça devient grave dans le centre ville !
Un mec nous a doublé avec sa grosse Mercedes en criant
" Vous êtes un père irresponsable ! "
J'ai dit à mon gamin de 6 ans: " Gare toi là, je vais le défoncer "

Suis tombé sur une mine, je vous en fait profité :
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Papy a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.

Alors il reçoit un e-mail de Théo, son petit-fils de 15 ans : « Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C’est trop Top qu’on puisse échanger par courriel maintenant ! Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non ? Théo qui t’aime ».

Et Grand-père répond : « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d’un copain. Alors je scannerai un billet de 100 € que je t’enverrai par E-mail et quand tu auras un peu  de temps tu pourras venir chercher l’original. Signé : Ton Grand-père virtuel ».

Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons. Car comme dit Le Chat, de Geluck :

 

« Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres ». 

Fillon : je suis le plan A


Juppé : je ne suis pas le plan B


DSK : s'il y a un plan Q ......

ALLEZ ON RIGOLE UN PEU !

> > > > >> POUR BIEN FINIR LA JOURNEE
>   

> > > > C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

> > > > Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

> > > > - Écoute Jojo...

> > > > Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

> > > > Mais quand je te donne l'hostie, putain de merde...

> > > > évite de me dire : « Merci papa » 

 *******************
> > > > > > > > >
> > > > > > >

> > > > Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture,

> > > > décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

> > > > Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
> > > > > > > > > Vous avez l’heure...?
> > > > > > > > > Il est 2h, répond l’autre.
> > > > > > > > > Merci...!
> > > > > > > -- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
> > > > > > > > > Vous avez l’heure...?
> > > > > > > > > Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.

> > > >   Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
> > > > > > > > > « JE N’AI PAS L’HEURE.  »
> > > > > > > > >  A peine vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à la fenêtre :
> > > > > > > > > Il est 2h20, Monsieur...!
> > > > > > > > >
> > > > > > >

> > > >                                     *******************
> > > > > > >

C'est beau l'amour...! Belle déclaration...!   

 -  Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
> > > > > > > > >  -  Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
> > > > > > >

-  Soudain, il dit :  -  Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.

-  Sa femme lui demande alors :  -  Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?

-  Et là il répond :  - C'est moi... qui parle au Ricard...!   
> > > > > > > > >
> > > > > > >

                                          **************************
> > > > > > >

Relations sexuelles le vendredi Saint...!

- Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé,

"mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...! »

 

                                           ***************************
> > > > > > >

-"Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!

- Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.

- Ensuite il chante à midi…!

- Après ça il chante en plein après-midi…!

- Là je commence à en avoir marre…!

- Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq...!

- Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!

- Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde...!

-"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!

- Il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour...!"

Ah...! le con...!

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> > > > > > >

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus...!

- Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...!

- Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :

-"Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...!

le Titanic il a coulé ou il a brûlé...?"

> > > >  

                                              *************************

-Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans le lendemain il demande à son ami...

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse...? 

L'ami lui répond...?
> > > > > > > - Comme l'oreille du toro...!

- Je ne comprends pas...? 

- Loin des fesses et tout prés des cornes...!

> > > >  

                                                 ***************************

Deux amis discutent des bonnes manières : 

- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée,
> > > > > > > c'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...!
> > > > > > > > >                                              ***************************
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit,  s'époumone à crier :

> > -" Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

-" Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "

  - Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'il est complètement mouillé:
> > > > > > > > > -" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"

- Voilà...! Le pistolet...!          C'est le mot que je cherchais...! 

******************************
> > > > > > >

> > > > Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours...?

> > > >                                          Le salaire de leur mari...!
> > > > > > > > >

 

C'est l'histoire d'un groupe d'amis.... ils sont tous pêcheurs. Tous les week end, ils partent ensemble à la pêche. Les vacances ? ensemble et à la pêche.
On ne parle que de pêche, on ne vit que pour la pêche. Matériel haut de gamme, derniers lancers, cannes hors de prix etc etc.
Et puis un jour, l'un des membres se marie. Évidemment, il invite ses copains de toujours et il y a une table spécialement réservé aux pêcheurs.
La soirée du mariage bien avancée, les mariés s'éclipsent.
Le lendemain matin, les copains se jettent sur le marié....
" alors alors, tu as bien tiré hein dis hein " ?
lui : " ben non...elle avait ses ragnagna..."
eux :" oh merde alors.... mais quand même, elle t'a bien suçé hein ?"
lui : ben non.....elle aime pas ça....
eux : Merdeeee.....mais quand même, quand même, elle t'a bien branlé hein ?
lui : ben non, ça lui disait rien....
eux : NON !!!! mais quand même dis, tu lui as bien pris le petit ?
lui : Ah ! ça non, elle veut pas en entendre parler......
eux : Pffff ben merde alors, mais alors pourquoi tu l'as épousé ??????
lui : parce que quand elle va chier, elle me fait DES VERS LONGS COMME LE BRAS......

Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a
refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant
de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous
voila tous contaminés!

MENUS 2017 proposés par Anne Roumanoff....

Je me demandais qui avait pu éditer ce recueil de Menus...

Quand j'ai lu le nom de l'auteur (e) .... elle est extra !!

 
LES MENUS DE 2017 - DES INEDITS- AU GOÛT DE REVIENS-Y..... !!

 
 
Menu macronique

Méli-mélo de gauche et de droite farci aux petits oignons opportunistes

Soufflé de discours aigu assaisonné aux éclats de voix brisée.

Croustade de photos volées arrangées à la sauce médiatique et sa crème de couvertures de journaux.

Menu catalan Valls à 49,3 euros

Soupe de menton volontaire et de petits poings crispés.

Volaille d'Évry à la farine de Strasbourg.

Compotée de Hollande renié arrosée de son jus de trahison sucrée-salée.

 
Menu fillonesque

Rillettes du Mans accommodées d'un écrasé de Sarkozy farci et d'une sauce juppée à l'ancienne.

Rôti de fonctionnaires sur le gril, purée de remboursements réduits et sa sauce rétrograde.

Sablé de la Sarthe et tisane calmante à la camomille.

 
Menu hollandais

Poêlée de promesses déçues, bouillie de résultats décevants et moulinée de livres désastreux.

Renonciation élégante et son émulsion de remontée sondagière.

Solitude de Noël meringuée et sa crème de collaborateurs recasés.

 
Menu Montebourgeois

Soufflé de confiance en soi.

Chapon de Frangy-en-Bresse et son fumet de sondages dans les choux.

Farandole de candidats à la primaire et son crumble de promesses en tout genre.

 
Menu à la Mélenchon

Mousseline de mélenchonnade et son tartare d'extrême gauche.

Poing levé farci en croûte de tribun, arrosé d'un jus de révolte bien cuit selon l'inspiration du chef.

Fruit de la passion et sa mousseline d'idées irréalisables.

 
Menu de la famille Le Pen

Duo de Philippot mariné aux études d'opinion.

Trio de volailles à la plancha : dinde blonde pleine de confiance, jeune oie rebelle à

la sauce aigre-douce et coq à l'ancienne sauté aux croûtons rassis.

Mignardises amères de Béziers à la sauce Ménard.

 
Menu du petit Nicolas

Soufflé de déception et sa sauce amère.

Salade d'avocats, de juges et d'affaires en tout genre.

Dessert surprise et son velouté d'énergie incroyable.

 
Menu des Français perdus

Cocktail de verrines d'angoisse, carpaccio d'insécurité économique et truffade de peur des attentats.

Écrasé de crise économique, ribambelle de chômage et serrage de ceinture généralisé.

Bûche d'espérance dans un avenir meilleur accompagnée d'un chaud-froid d'envie d'y croire.

 
Anne Roumanoff

B&350sl a écrit:
MENUS 2017 proposés par Anne Roumanoff....


 
Menu macronique

Méli-mélo de gauche et de droite farci aux petits oignons opportunistes

Soufflé de discours aigu assaisonné aux éclats de voix brisée.

Croustade de photos volées arrangées à la sauce médiatique et sa crème de couvertures de journaux.

Menu catalan Valls à 49,3 euros

Soupe de menton volontaire et de petits poings crispés.

Volaille d'Évry à la farine de Strasbourg.

Compotée de Hollande renié arrosée de son jus de trahison sucrée-salée.

 

Dans la cuisine, ça sent la merde, non ?

Oui,,

Comme tu dis ..

Tiens, cela lui fait un électeur de moins, de ceux dont il était allé à Alger lécher les babouches......... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

EXCELENT ONKEL ..