Histoire s drôles

Nous avons tous convié, un jour ou l'autre, une personne du "beau" sexe à venir boire un verre.
et ... nous avons tous été un peu étonnés du temps de latence . . .

Rien d'étonnant si l'on se réfère au processus décisionnel:

Un vieux breton, un Benêtodois encore agile ,
se mit dans l'idée de fréquenter les salles de sport pour courtiser une perruche Pont-l’Abbiste (celle qui tient le magasin de la souris verte)
Il s'enquit auprès du gérant : "Quelle machine devrais-je utiliser pour impressionner cette dame ? "
...
lequel fort courtoisement lui répondit: "Je vous recommande le distributeur de billets dans le vestibule."

me suis toujours demander ce que faisait des "histoire drole" dans le forum des annonces ...
mais que fait la modération ??

Pour collectionneur


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je vois que l'ex membre "Le Rat" a mal fini !
Fluorissage puis équarrissage pour terminer en tapis d'une souris

Une petite



Deux homosexuels décident de partir en vacance avec leur vielle 250D.
au bout de 50km l'un deux s'écrie:
- Mon dieu ! j'ai oublié l'huile pour le moteur !
Le second:
- T'inquiète pas j'connais un garagiste un peu plus loin....

- Bonjour ! Vous avez de l'huile moteur ?
- Ouaip. J'ai de la Igol: "avec Igol, on s'envole"
- Ah ! Et vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

Une petite



Deux homosexuels décident de partir en vacance avec leur vielle 250D.
au bout de 50km l'un deux s'écrie:
- Mon dieu ! j'ai oublié l'huile pour le moteur !
Le second:
- T'inquiète pas j'connais un garagiste un peu plus loin....

- Bonjour ! Vous avez de l'huile moteur ?
- Ouaip. J'ai de la Igol: "avec Igol, on s'envole"
- Ah ! Et vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

Maintenant que j'ai vendu le tapi,j'ai une nouvelle sourie

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Bonjour,

Et celle là



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Soir,


bonsoir a tous
quelqu’un connait il la différence entre 1 hématome et benzema
non ?
simple ils sont tous les 2 en bleu mais il y en a au moins 1 qui marque

Restons dans cet univers:

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".
Arrivent le choix des lettres, le présentateur donne la parole au marseillais : - consonne... D
parisien : - consonne... P
marseillais : - consonne... P
parisien : - consonne... G

Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore : D, C et S.
Le présentateur demande au parichien ce qu'il a trouvé au bout des 3 minutes de réflexion :
- Rien !
Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !
Etonnement du présentateur et du candidat parisien (ils sont tous les deux parichien).
Et le marseillais explose : - P.S.G.C.D.P.D !

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Chez les Hommes, quel serait le meilleur reproducteur ?
R: C'est Aimé Jacquet,
car avec 1 Lama, il fait Dessailly et obtient Karembeu.
Pour les footeux: 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

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Pourquoi a-ton appelé l'ex entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
... son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

Une histoire de crocodile:


Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg sont perdus au coeur de la jungle & se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.

Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, à peine arrivé au milieu de la rivière, .. fait dévorer par un crocodile .

Le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .

Puis c'est au tour du Parisien . Astucieux, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"PSG .... CHAMPION DE FRANCE 2013"
Puis il se jette à l'eau et . . . . traverse la rivière sans encombre.
Moralité : PSG champion de France .... même un crocodile ne peut avaler ça

Tiens une petite





Une blague qui circule depuis quelques jours dans le milieu industriel suite à la loi du "mariage pour tous":

En 2035, Un adolescent, tout dépité, se précipite vers ses parents homo en sanglotant : Parent1, parent2 ! (le gosse ne peut pas dire papa maman, logique)

Comment se fait il que j'ai une zigounette, mais aussi des super gros seins ?

Et les parents répondent: ça, tu sais, c'est pas bien grave, au labo, lorsque les généticiens t'on conçu, il ont bien fait 2 ou trois conneries, mais estime toi heureux, t'aurais pu aboyer en plus de ça !

C'est un couple qui vient d'avoir leur premier enfant ... un garçon
- cheveux crépus ...
- teint jaune ..
ils doutent ... avant de se remémorer ... cette fameuse partouze en Belgique,.
Elle s'inquiéte: il ne va tout de même pas aboyer . . .

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> > > > > > > > > - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > > > > > > > > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > > > > > >
> > > > > La gamine :
> > > > > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > Sur ces entrefaits une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> > > > > > > > > Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> > > > > > > > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> > > > > > > > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
> > > > > > > > > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia
> > > > > > > > > - Par contre , si elle perd l'enfant....
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Tu la rebaises !!!"

Cela se passe au Mali, dans un bureau de recrutement:
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois un chameau ..


Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution.
Arrive le prêtre :
- Mon fils, j'apporte la parole de dieu ....
- Vous perdez votre temps, mon père, dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement: avez-vous un message pour lui ?


Un italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui annonce:
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L'italien, se redresse, se gonfle & annonce crânement:
- C'est que, voyez-vous. j'ai une espèce de canon .
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont noirs.

Cela se passe dans un camping à la ferme: un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman manan, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....


Dans ce même camping, une femme y est en vacances. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh - merde, tu aurais pu quand-même me ménager, .. me dire .. qu'il se promenait sur le balcon, .. qu'un bruit l'a effrayé, .. qu'il a basculé et... Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euhhhh, elle se promenait sur le balcon avec le chat ...



Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

c' est 2 spermatozoïdes qui se promène le premier dit :
c' est encore loin l' utérus ?
et le second :
nous sommes qu' aux amygdales

Ce sont deux amis qui se retrouvent pour regarder un match de foot.
L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
'C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture des lettres etc... et niveau sexe elle est excellente'
Le deuxième répond : 'Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite'
Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur!
....
Alors le premier dit: 'Au fait, j'ai oublié: la bouche fait taille-crayon!'


C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jaja-jamais pu sortir à temps quand venait le moment : trop lent...
Un jour, il demande aux autres : 'Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous poussez ; comme ça je suis sûr de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres en coeur.'
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt .. 'ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon! STOP pooooussez plus : on va être dans la merde!'


Contrepet: Quelle différence y a-t-il entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui a fait l'amour?....
- Un homme qui va faire l'amour a le sang qui bout ..

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ..

Ma femme, a fait hier avec la bouche un truc que tous les hommes adorent....









Elle l'a fermée

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Avant on avait l'estomac dans les talons, maintenant, on a l'étalon dans l'estomac

Je suis un garçon très heureux: ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an, et nous avions décidé de nous fiancer.

Je n’avais qu’un souci :

Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien-gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique ... qui me faisait songer aux collines vosgiennes avec leurs chateaux au sommet.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.

Un jour, ma future prochaine belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de fiançailles.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle en pinçait pour moi.
Elle m’assura qu’elle me désirait très fort, et qu’elle me voulait une fois, une unique fois avant que je me lie à sa sœur.

Je suis resté gourd, assommé, incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: « je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».
Paralysé ... je la regardais monter avant de me précipiter, d'ouvrir la porte d’entrée pour courrir vers ma merco,

Et soudain … Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon futur beau-père me prit dans ses bras et me dit:

"Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille ! "


Morale de cette histoire : * TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!! *

Parce que Messaline a une sœur ? Oh, mon pauvre Corail, dans quoi t'es-tu embarqué, ou plutôt emparké ? Un frai droubeau te paleines !

J'ai une idée bien forgée sur la femme idéale: c'est une femme-lune !
Pérké ?
Qu'elle soit belle comme la lune, calme .. comme la lune, .. qu'elle arrive la nuit et disparaisse le matin !
mais
surtout pas une "paleine" ... pour boire la Kro, fumer de l'herbe & ronfler comme un sonneur.

Onkel ... a été petit .. voici bien longtemps, au siècle passé.
Un jour, dans sa bassine il examina ses testicules: maman, maman ... c'est mon cerveau ?
" Pas encore " répondit une voix douce.


Un couple se promène en ville. Passant devant une bijouterie, la femme demande au mari : "Mon amour, pourquoi ne m'achèterais-tu pas un collier ?" . Lui: "Pourquoi ? As-tu marre de te promener en liberté?"


Une "paleine" demande à son mari: «Qu'aimes-tu le plus chez moi: la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Joseph Leopold Prinz von und zu Lichtenfeld Kinski (Plum plum aime la vie de château & les bonnes patisseries) la regarde de la tête aux pieds et répond: «Ton sens de l'humour !!!»


Une femme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se confond en éloges pour la défunte : " Une bonne épouse, une bonne chrétienne, une mère exemplaire... "
Le veuf s'incline vers son fils aîné et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans la tombe si c'est bien elle."