Histoire s drôles

Onkel ... a été petit .. voici bien longtemps, au siècle passé.
Un jour, dans sa bassine il examina ses testicules: maman, maman ... c'est mon cerveau ?
" Pas encore " répondit une voix douce.


Un couple se promène en ville. Passant devant une bijouterie, la femme demande au mari : "Mon amour, pourquoi ne m'achèterais-tu pas un collier ?" . Lui: "Pourquoi ? As-tu marre de te promener en liberté?"


Une "paleine" demande à son mari: «Qu'aimes-tu le plus chez moi: la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Joseph Leopold Prinz von und zu Lichtenfeld Kinski (Plum plum aime la vie de château & les bonnes patisseries) la regarde de la tête aux pieds et répond: «Ton sens de l'humour !!!»


Une femme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se confond en éloges pour la défunte : " Une bonne épouse, une bonne chrétienne, une mère exemplaire... "
Le veuf s'incline vers son fils aîné et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans la tombe si c'est bien elle."

Est-ce la fumée ou autre chose, la vue de Joseph Leopold Prinz von und zu Lichtenfeld Kinski se brouille: il voit 36 paleines [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

>  Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :


> "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

> "C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

> Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.

> Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

> "Ça dépend", répond le médecin. "5000  Euros  un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

> Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.


> Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :  "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"


> Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
> > >

Hier, je me suis rendu dans un Super-bar High-Tech du Cap d'Agde où c'est un robot qui sert à boire à des gens très dénudés:
Invariablement ce robot-barman demande: Quel est votre QI ?

La première fois je lui ai répondu: 150.
Alors, il me servit un Whisky Balblair de 1989. Le plaisir à l'état pur: caractère fruité (gout de pomme verte Granny Smith, raisin blanc, banane avec une pointe acidulée tirant sur le citron). L’élevage en fût de chêne blanc américain de ce whisky lui confère une rondeur typique de ce vieillissement avec sa pointe de vanille, de crème et beurre frais. Non tourbé bien sûr.
&
entama la conversation sur le réchauffement climatique, l’inter-dépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, les modèles économiques, . . .


Impressionné,ce matin, je suis revenu: Quel est votre QI ?
Cette fois-ci je réponds 80.
Le robot sert une bière bretonne & me branche sur le foot, le tiercé, ses plats favoris, les femmes, .. .

Intrigué, je remets ça en début d'après midi: Quel est votre QI ?
Je réponds : 20 ... enfin je crois. Le robot sert aussitôt un verre de gros Rouge et demande : "Alors, on vote PS ou FN en 2017 ?"    

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Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais ce n'est pas ce que je vous demande ... je souhaite simplement continuer à vieillir !



 Germaine et Pierre, un couple d'agriculteurs retraités, vienent de vendre leur exploitation et souhaiter acheter une maison.
Ils sont chez leur notaire et font part de leur demande. Pierre est un peu sourd et c'est Germaine qui décide:
Le Notaire: préférez-vous l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
Germaine:  Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Pierre me suffit amplement.

fin d'année l'institutrice dit à ses élèves, pour le dernier jour on ne va pas travailler, on va faire un jeu tous ensemble
les élèves enchantés " ouaiiiiii oouaiiiiiii """
je commence par la première lettre de l'alphabet et en levant la main vous me donnez un nom ou un mot qui commence par A et ce jusqu'à Z

Je commence " A "

Le p'tit Lopez au fond d'la classe " moi m'dame, moi m'dame, j'chais m'dame "

Ah non pas toi Lopez tu vas me sortir une grossièreté !!!!!

" Allez toi Benjamin "

" Amour "

" C'est joli ça , tu vois Lopez Benjamin a trouver un joli mot sans grossièreté "

on arrive à la lettre N, personne ne lève la main

" Allon les enfants, vous ne trouvez pas un mot qui commence par la lettre N ? "

et le p'tit Lopez au fond " moi m'dame, moi m'dame, j'chais m'dame "

" attention Lopez si tu me sors une grossièreté tu vas t'en rappeler "

" N comme nain m'dame, un p'tit nain m'dame "

" Bravo mon p'tit Lopez, bravo enfin un mot sans grossièreté "

Le p'tit Lopez fait le geste d'un bras d'honneur en disant " Oui m'dame un p'tit nain avec un zob comme ça !!!! "

> > > > La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
> > > > Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> > > > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :
-Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
-Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

et ..... sais-tu comment appelle-t-on une pucelle huilée que l'on prend à sec ?
=> Une vierge extra première pression à froid.    



Une autre, gentille:
Nicolas, ce petit excité, demande à sa maman :
- Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche

Il y en a qui vont pas aimer..


Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
> > > > > > Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
> > > > > > Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

Le baiser par Raymond Devos !!!!
>
> Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
>
> Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
>
>
>
> 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
>
>
>
> 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
>
>
>
> 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
>
>
>
> 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
>
>
>
> 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
>
>
>
> 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
>
>
>
> 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !
>
>
>
> Sacré Raymond

Une .... en rapport avec l'automobile:

Deux homosexuels partent en vacances en vacance avec leur vielle auto de collection..
Au bout de 50km l'un deux s'écrie: "Oh, j'ai oublié,  my God, l'huile pour le moteur !
Le second: " T'inquiète pas j'connais un garagiste un peu plus loin .... "

Bonjour ! Vous avez de l'huile moteur ?
Ouaip.        J'ai de la Igol, vous savez " ... avec Igol, on s'envole"
-Ah Oui!      Et, vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?




Fidèle à ses habitudes, une vieille bretonne  assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
       - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
       - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce voisin répond :
       - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
       - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
La vieille dame:
       - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

e Petit Robert 2017 est enfin arrivé,voici quelques mots nouveaux ajoutés cette année...

· Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

· GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

· Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

· Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

· Sudoku : Qui a le nord en face.

· Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

· Maison Blanche: Actuellement Barack noire.

· Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

· Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.

· Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

· Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

· Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.

· "Oui chérie" : Gain de temps.

· Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

· Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

· Pruneau: Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

· Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

· 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

· Pharmacie : Confiserie pour vieux .

· Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

· Un meurtre de sang froid: Un ice crime

· Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

· Archipel: Outil pour creuser des archi trous

· Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

· Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

· Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

· L'amour: C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

· Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

· Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

· Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

· Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

Quelle est la capitale du " TAMALOU " ?.... " JÉBOBOLA " !

e vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

yves1 innocent/ rolleyes

A propos de divorce........
Un très vieux couple ( 95 et 98 ans) , décide de divorcer ...
Ils se rendent tous les deux chez l'avocat ..... Stupéfaction de ce dernier qui leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps pour divorcer???
Réponse:
On a pas voulu faire de peine à nos enfants , alors on a attendu qu'ils soient MORTS!!!!

C’est une blonde, bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme fort riche qui lui a payé une 911 carrera. 
Contente, elle part faire un tour sur les petites routes de Bretagne pour s’amuser.
Blonde, elle en oublie de faire attention à l’essence et tombe ... en panne sèche.
Blonde mais cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot: Horreur, Malheur (https://www.youtube.com/watch?v=BU6jUPvfYgs) elle constate qu’on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce, une autre blonde, elle aussi en Porsche 911, arrive et s’arrête par solidarité (solidarité de blonde).
La première explique à la seconde qu’on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors
ouvrir son coffre, et s’exclame : "vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange".


C'est ... un Belge.
Il roule en Porsche sur l'autoroute.
Il appuie même de plus en plus sur le champignon.
Bien sur, il se fait chopper au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers.
Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule le matin-même et ... la raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.  

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

Une parisienne est partie en vacances à la Martinique.
Elle a une aventure avec un local.
La veille de son départ, elle lui demande son nom: "Tu vas rire .... je m'appelle Neige"
Rentrée, ses copines lui demandent comment ça s'est passé.
Réponse: 20cm de Neige tous les matins.




Un lièvre se fait renverser par une voiture et projeté dans un champ ... pour atterrir entre les pattes d'un taureau.
Goguenard, le taureau: "Quoi, avec de telles oreilles tu n'a rien entendu ?"
Levant les yeux, le lièvre: "Et Toi, pourquoi de telles cornes avec ces couilles-là ?"



Une jeune fille, assoupie dans le champ voisin (du taureau), rêvasse et ses pensées s'évadent vers des rêves érotiques.
Se réveillant, elle se trouve sous une vache qui pâture gentiment.
Elle s'exclame: "Génial ... mais pas tous à la fois !"



Entendu lors d'un déplacement ... en avion:
Le commandant de bord:                  Mesdames, messieurs nous volons à une altitude de 20.000 pieds .... .....
ayant mal coupé le micro                  Bon, maintenant un petit café et je m'occupe de l'hôtesse
celle-ci affolée court vers le cockpit,
             un passager intervient         Ne vous pressez pas, il a dit qu'il prend d'abord un café.

Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure, ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

Le mariage, c'est beau ! love love

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.



En sirotant son verre, la jeune fille dit :
- « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres
personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit :
- «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
- « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée
d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée,puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :
-Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????

B&350sl a écrit:-Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????

=> Le calme des vieilles troupes.

Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son
> père :
> > > > > > > “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”
> > > > > > > Surpris, le père répond :
> > > > > > > Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les
> seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50
> ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu.
> Après 70 ans, ils sont comme des oignons.”
> > > > > > >
> > > > > > > “Des oignons?”
> > > > > > >
> > > > > > > “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”
> > > > > > >
> > > > > > > Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors,
> la fille demande :
> > > > > > > “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?”
> > > > > > > Surprise, la mère sourit et répond :
> > > > > > > “Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans,
> son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est
> comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 70 ans, c’est comme un
> sapin de Noël.”
> > > > > > >
> > > > > > > “Un sapin de Noël ?”
> > > > > > > Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là
> pour la décoration.”

C'est une histoire de 2 blondes, une conductrice et une policière :

La conductrice se fait arrêter pour un contrôle d'identité.

- vos papiers s'il vous plait, lui demande la policière ?

La conductrice ouvre son sac, cherche pendant un petit moment et ne trouve rien.

- cherchez bien, lui dit la policière, c'est un truc où vous êtes en photo dessus.

Le conductrice cherche à nouveau, trouve un miroir de poche, et se voyant dans le miroir se dit :

- ah ! ce doit être ça.

Elle tend le miroir à la policière qui s'exclame aussitôt :

- il fallait le dire de suite que vous étiez de la maison...

Un général et un amiral, qui ne peuvent pas se blairer, se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.
Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps et le matelot qui rasait le vice amiral s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage...
mais le celui-ci s'écrie:
- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX, SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...
Alors le général de brigade se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI,  MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!



C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Celui-ci, qui s'était déguisé en tronc arbre, abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste:
  - Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie?
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute! As-tu une explication pour ta conduite?
Oui sergent:
  - Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible.
  - Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand jai vu un serpent ramper à mes pieds.
  - Autant je n'ai rien fait quand vous m'avez pissé dessus.
  - Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon treillis et que j'en ai entendu un dire: "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver"
alors, là j'ai craqué!



C'est un loufiat (comprendre un lieutenant de vaisseau) au PéM (comprendre premier-maître):
       Comme vous devez le savoir, il y aura demain éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours.
       Laissez monter les hommes à 8 heures, en tenue de service, sur les passerelles et les spardecks.
       Ils pourront voir le rare phénomène, et je leur donnerai les explications nécessaires.
       S'il pleut, il n'y aura rien à voir: dans ce cas, laissez les hommes dans les batteries.
 Ce PéM  au chef (comprendre second-maître):
      Sur recommandation du capitaine, demain à 7 heures, il y aura éclipse de soleil en tenue de service.
      Le capitaine donnera aux spardecks et aux passerelles les explications nécessaires, ce qui n'arrive pas tous les jours.
      S'il pleut, il n'y aura rien à voir; dans ce cas, laissez les hommes dans les batteries.
 Ce chef au chouf (comprendre quartier-maître):
      Par ordre du capitaine, demain à 6 heures du matin, ouverture de l'éclipse de soleil sur les spardecks et les passerelles en tenue de service.
      Le capitaine donnera dans la batterie les explications nécessaires sur ce rare phénomène, et parfois, il pleut, ce qui n'arrive pas tous les jours.
 Le chouf aux mousses (comprendre les simples matelots):
     Demain à 5 heures, le capitaine fera éclipser le soleil en tenue de service avec les explications nécessaires.
     Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu dans les batteries, ce qui n'arrive pas tous les jours.
Les mousses entre eux:
     Demain à 05 heures, le soleil sur le spardeck fera éclipser le capitaine dans les batteries avec les explications nécessaires.
     Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu en tenue de service, ce qui n'arrive pas tous les jours.

C'est bientôt Noel   .... d'ailleurs nous n'en n'avons JAMAIS été aussi proche:

Dis papa, c'est quoi une fiancée ?
   - Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
   - AH ! C'est ça une fiancée... mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?


Un petit garçon de mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël, alors il prend un papier et un crayon et écrit :
   - Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas. Il prend un autre papier et écrit :
   - Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol, dépose la boîte dans une valise, ceinture la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et bloque le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier reprend sa plume pour écrire:
   - Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante, j'aimerais ...


Fin déc., le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur et demande à l'accusé:
   - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
   - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
   - Mais ce n'est pas un crime ça, et comment ça "trop tôt" ??
   - Ben, avant que le magasin n'ouvre...


Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
   - Je vais encore me faire enguirlander
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
   - Un chat-peint de Noël
Pourquoi les petites figurines sur les bûches de Noël en forme de "nains" sourient toujours?
   - Parce qu'on va les sucer !


Deux vieillards assis sur un banc et discutent:
   - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
   - Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noël !
   - Ah bon ? Pourquoi noël ?
   - Parce que ça revient plus souvent


Un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il reçoit à son hôtel son cadeau: c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année". Il téléphone à sa femme pour la remercier .... Elle lui réponds:
   - J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...


Une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille. Elle demande au vendeur de lui présenter les différents modèles disponibles:
   - Il y a la Barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie jeune à 32 Euros, la Barbie adulte à 99€ et la Barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
   - Pourquoi la Barbie divorcée est-elle aussi chère ?
Et le commis de répondre :
   - Parce qu'elle vient avec les bijoux de Ken, l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken, ...